dar pasos continuos y algo de agitación por las mañanas, fresco. No me gusta respirar la mugre (que no se ve) de las calles. Es tóxico, nada bonito puedo imaginarme. Ni las miradas que invaden paranóicamente mi cabeza. Sí soy feliz, jugando a saber que quiero o que me quieren, un rato para estar desenfadada de mi misma. Pienso que es así porque he dejado mi
músiquefeliz. No la tengo, entonces ya no pienso igual, ni me ligo a nada. Ahora me doy cuenta, si una cosa desaparece, empiezan a desencadenarse efectos secundarios. Como si realmente fuera tan importante. Sí a veces, pero como todo, terminas acostumbrándote. La mierda. Cuando sueltas todo de buenas a primeras, nada. Ni leo, ni escribo como debiera. Antes supongo no era una obligación, pero ahora ya ni me da placer. Solté todo a mi llegada. Hasta ahora ni recojo, ni colecto, solo observo y guardo un silencio barato.
Me perdí como cuando ves a alguien guapo en la calle y le pierdes de vista conforme la masa sigue avanzando y piensas (qué lástima). Unos dicen que es el ocio. De todas maneras creí saber siempre que hacer con mi tiempo y las oportunidades. Tal vez pensé tanto un día que terminé asqueada y sin ganas de hacer una u otra cosa. Eres una mujer compleja. Me ha retumbado cientos de veces, y es estruendoso, me molesta. De todas formas he aprendido que la mujer compleja es más interesante, pero menos considerada. Por lo mismo. Si es cabrona, pues que se las arregle ella sola. Fragilidad no. Es el caminar constante, nunca por el mismo rumbo, éso me pasa por querer estar cambiando. Está bien. Malo si fuera siempre lo mismo.
